иногда хочется забыться и уйти в нирвану...просто забыть про все и всех...чтобы в мыслях проскальзывали лишь фразы а-ля "Где здесь туалет?"...и все...напиться...до полусмерти...текилы...купить бутылку текилы...включить...музычку..зажигательную...и пить...я устала...от мамы...я хочу уехать...на неделю - две...просто уехать..с кем-нибудь...куда-нибудь...
я люблю солнце,пляж и ночные тусовки...но щас я согластна...на домик в горах..где холодно...купить кучу выпивки,дури и видюшек с фильмами...забравшись под одеяло пить Martini Rose и есть суши...просто отдохнуть..
многие скажут: "Блядь,а чо ты делала то?"
не знаю...много страдала..много потеряла...щас в душе нет эмоций...я хочу чего-то сумасшедшего...что срывает голову....как полет с крыши или поездка на спортивной машине под 250 км\ч...
Человек...со светло карими глазами...на много светлее чем у меня...но с много темными волосами...что он делает для меня?...слова....да красиво....любит? может...только я не могу понять одного...почему я..готовая на любой поступок...могла бы сделать все...если бы не она...она мне мешает..она переживает за меня...она болеет, на конец...я и так в связи с последними событиями ей изрядно потрепала нервы...мне жаль ее....но она никак не может понять..что я выросла...да я еще не взрослый человек...но меня нужно держать уже на длинном поводке....я все равно никуда пока не собираюсь....просто это вызывает много лжи в ее сторону...это угнетает...
почему я думаю над этим...наверное так проще взять и выкинуть свои сысли сюда...в эту помойку мысле,переплетений эмоций....
я бы хотела заполнить чем-нибудь свою пустоту....хочу боли чтоли....или нет....может не боли а наоборот..чего-то очень хорошего...чтобы вот так раз и произошло...что аш сердце из груди вылетало бы....
я давно перестала видить сны..это хорошо..а то порой мне кажется....что от минтола...мое сердце ночью не выдержит...да я еще очень молодая..что я говорю...просто я не хочу...чтобы было так...хочу иначе...все иначе!
чего я добилась в этой жизни?ничего....лишь корочку целулита себе на задницу от долгого сидения за компом..частые головные боли...аритмию...список длинный....но я ничего не имею...вокруг лживые люди..меня окружает то,что сложно иногда называть людьми...но мы живем...только вот я не стараюсь.....
я хочу денег...много денег...ведь любви не может быть без денег...и без боли....боли я думаю достаточно....именно она выжгла все что было внутри...а денег...денег мне всегда было мало....500 баксов..многие люди работают за эти деньги месяцы...я же их спускала за неделю или того меньше...мне 16 лет...но я привыкла к роскоши...мне сложно жить без кафешек\ресторанов...но я живу..и не обламываюсь...
все равно они будут....будут столько сколько я пожелаю..только для этого нужно делать..много делать...много играть.....и я буду...нужно только себя заставить....и я заставлю....
Это просто мысли....что иногда приходят мне в голову.....просто...просто...